Je torune au coin de la 10° Rue et cours d'une traite jusqu'à mon immeuble. Ca me rend dingue d'infliger ce traitement à mes toutes nouvelles semelles, mais je n'ai pas le choix. Les lobes de mes oreilles se sont transformés en glaçons. Maintenant le docteur va devoir amputer. Sérieux. Appelez-moi Van Gogh.
J'appuis sur le bouton pour appeler l'ascenseur. Pour tuer le temps, j'établis une liste mentale.
Sujets Potentiel De Toute Première Importance Dont Il Faut Absolument Que Maman Me Parle Aujourd'hui
1- Peut-être que son agence de voyages, Soleil de Miel (ils sont spécialisés en voyages de noces, ah ah ah, la bonne blague), a mis la clé sous la porte et que l'on va devoir commencer à faire des économies. Qu'on se serre la ceinture. Qu'on mange moins au resto. Qu'on rende mes nouvelles chaussures.
2- Peut-être que ma mère est gay. La mère de Tammy a fait son comming-out il y a quatre ans. Dans la mesure où les deux parents biologiques de Tammy se sont remariés, elles a maintenant trois mères -une vraie et deux fausses.
3-Peut-être que ma mère ou ma soeur sont en phase terminale. Mais Miri a tout le temps faim. Est-ce qu'on a faim en phase terminale ? Ma mère a indéniablement une mine de papier mâché, alors peut-être -OhmonDieu- qu'elle a un cancer. Encore que son teint pâle puisse être dû à ses habitudes alimentaires épouvantables.
Franchement, elle prend des marshmallows pour son petit-dej'. Et pas les bons qu'on trouve dans les céréales Lucky Charms, non, elle mange les blancs qu'on trouve en sachet.
Et puis on se tape des cochonnerie au tofu pour le dîner. Elle refuse de préparer de la viande. Même ma soeur est végétarienne maintenant, alors c'est deux contre une.
Cette liste devient n'importe quoi. Pas étonnant que je n'enf asse jamais, ce n'est vriament pas mon truc. Ca entrave, comme les collants.
